Para tí, de yo, con todo mí.

"Hola:

Sé que te parecerá extraño que me dirija a ti de esta manera, nunca lo había hecho contigo, nunca había sido necesario, nunca habíamos estado tan alejadas como hasta hoy. Debo confesarte que estoy un poquito triste, me acordé de ti y sólo me sentí así; me detuve, antes sonreía al pensar en ti…hoy no fue así.

Estás ocupada con miles de cosas y lo puedo entender.

Ayer la Carol vino a dormir aquí…y pensé: ¿hace cuanto tiempo que no te vienes a quedar? Ayer me di cuenta que fue hace mucho, mucho tiempo. Ya no somos las mismas de antes, es triste, siento que este es el comienzo de un gran silencio entre nosotras, uno que jamás pensé que llegaría.

Si hay algo que no quiero que pase, es verte caer y algo que es peor no estar ahí para ayudarte, y es que hoy estoy lejos de ti para aconsejarte. No es esa lejanía física, sino esa cuando vives cosas ajenas, imposible que compartamos en un mismo lenguaje. Siento que será difícil hablar los estúpidos temas de antes.

Te quiero mucho y sé que pocas veces te lo he dicho. Porque te quiero de esa forma no quiero que te pierdas, que te caigas, que cambies o que transes lo invaluable, aquello que es tuyo y es hasta tú misma. Piensa muy bien en los pasos que estas dando; mírate de lejos y pregúntate si esto es lo que quieres hacer, y si es el camino correcto a tus metas y no un atajo que a la larga será un callejón sin salida más; que no sea algo que sientes que debes demostrar a alguien más o parecerte a alguien más. Está muy bien superarse, luchar, pero siempre y cuando no lo estés pasando mal, no lo estás disfrutando o sólo te estas cansando o simplemente no estas cómoda.

Sólo cuídate harto y dime que lo que haces es lo que deseas, que nadie te obliga a nada; que eres la misma de siempre: la feliz, la niña, la que le quedaba una gota de inocencia, mi prima, mi hermana…

Bueno, besos y abrazos. Medita lo que te escribí.

Tu primita linda, Romina."

No te caigas!!

...pero se empezaron a agolpar ideas en mi cabeza que debía ordenar. Aquel momento en que por innata reacción comenzaron a dar vueltas y vueltas...llegando a enredarse tanto y sólo por esas palabras que jamás creí llegar a oír, al menos no tan tempranamente. Hubiera querido taparme los oídos y gritar "la la la la la"!
Sólo me culpo a mi misma, por haberme alejado al primer indicio de inquietud ¿miedo a una decepción? quizás. Pero ayer sólo sentí miedo, tristeza y culpa. Debí haberme hecho la tonta, la ciega, obviar gestos y movimientos.

¿En qué momento me alejé tanto? ¿En que momento dejamos de caminar juntas? ¿En qué momento ya no podemos hablar de lo mismo? ¿En que momento dejamos de coincidir? ¿En qué momento ese típico hablar es estúpidamente incomodo? Eras mi hermana chica, a la que había que proteger, sabía cuando los problemas eran Los huéspedes en tu casa, cuándo preguntar y cuándo la respuesta era obvia. Eras para mí la que me daba seguridad cuando nadie podía, sabías cuándo el silencio era importante para mí, y eras capaz entender el desorden en mi pieza.

¿Qué hacer contigo? estoy segura que taparás más tus oídos y ya será totalmente imposible llegar a un acuerdo contigo, lo has hecho antes... y ahora, sólo queda esperar.

Romy

Hasta ese árbol al viento esta mejor...

Un mal momento en definitiva, sin ganas de hacer nada; sé que hay algo por hacer, pero las ganas se fueron cuando la profe no me nombró entre los azules. No es que el mundo terminé ahí, para nada ... sólo es injusto( es lo único que me queda por decir). No quiero basurear para ningún lado, sé que es mi culpa y de mí dependía, pero el sólo pensarlo me hace doler la vista. Patear la perra no es suficiente.
Sólo quiero dar las gracias a mis compañeros, aunque no leen estas tonteras, que guardaron silencio por mi...sabían que había quedado mal, apesar de todo, del poco tiempo que los conosco, ya son parte importan de la U, de mí tiempo en ella.

En estos momentos hasta el árbol allí afuera, a todo el frio, al viento, quizás a una pronta lluvia...de todas formas esta mejor que yo ahora.

Weno, chao no má... y no toy llorando!!!

Atte Romy

Lo mal dicho...

Que envidia siento por aquellos que creen en algo superior; cuando confian, hacen el bien confiando en ese cielo prometido... no sé... Mi mamá siempre me dice "tienes que perdonar 77 veces 7"...y yo he quedado perpleja por más de un segundo... ¿Qué mierda significa eso?, la ideas se agolpan en mi cabeza y no es que reniege de esa filosofía, pero llevandola a los tiempos actuales, muchas personas se han pasado por el trasero no sólo valores como este sino que tantos otros más importantes como el respeto, empatía, fidelidad...etc

No podría negar que años atrás era muy soñadora, creía realmente en la gente... como una niña...mas hoy eso se me ve muerto, con una coraza enorme, endurecida que sale a flote varias veces al día, sólo a vista de nadie, como esa vez que estaba viendo las noticias y mostraban como mataban a las vacas (ViaX) y automáticamente comenzaron a rodar enormes lágrimas de mis ojos...de pena, de rabia. A veces es horrible.
He tenido instintos homicidas en incontables escenas y miles de otras he dicho " Cualquier día me consigo una metralleta y salgo a matar flaites por las esquinas"...es poco humano, pero últimantente siento fuertemente que son La lacra de la sociedad, no le trabajan un día a nadie, no estudian, andan por la vida como si todos les debieran respeto...claro que su calidad de flaite no es tanto si no lo picantes que son y buenos para pasar a llevar a la gente...(he ahi la razón por la cual han estado a punto de golpearme, dicen que por "como los miro")bueno, eso se le puede atribuir a más personas...me incluyo... En fin.

Y volviendo locamente a la idea inicial...por hoy siento que todo depende de mí, y lo que no...sólo del destino. Y pa´los que no coinciden conmigo, ésta canción.


Save Me

Pareces ser el mejor que encaja
en una chica que necesita de un torniquete
Pero, ¿puedes salvarme?
ven y salvame
Si pudieras salvarme...
de este rango de monstruo
en el que dudan del poder amar a alguien en su vida

Porque no puedo explicarte...
sabes cómo es una larga despedida
de un hambriento golpe.
Pero, ¿puedes salvarme?
Vamos, salvame...
Si pudieras salvarme de este rango de monstruo
en el que dudan del poder amar a alguien en su vida

Me mata, una cuesta abajo...
Como Peter Pan o Superman
Has venido...a salvarme.
Vamos, salvame
Si pudieras salvarme de este rango de monstruo
en el que dudan del poder amar a alguien en su vida.

¿Por qué no me salvas?
Como Peter Pan o Superman
Has venido...a salvarme.
Vamos, salvame
Si pudieras salvarme de este rango de monstruo
en el que dudan del poder amar a alguien en su vida.

Aimee Mann

Atte Romy

Qué se teje??

Hellouuuu!!

Pa´que verificaran que no estaba muerta...ni tampoco andaba de parranda!! Estaba leyendo, leyendo, y seguramente perdida en alguna de las tres lecturas de Iser...o era Jauss???. Bueno, la cosa es que no he tenido tiempo alguno para enfocarme en alguna idea, problema existencial u otro tipo de sopa de letras. Sólo ahora puedo relajarme, a pesar de que estoy segura que la otra semana será una nueva y verdadera masacre...más abasalladora que de la cual hoy salí a rastras, pero nada que una laaaarga siesta no pueda arreglar...como en la vida, como en el English.
Veo como un punto cercano, una luz al final del tunel, una paloma entre cuervos, una rio en el desierto ( como dijo un amigo, y puedo seguir hasta mañana hasta esta misma hora) el dia 21 de Mayo, sé que al final no hago nada concreto ese día, y no sé, me gusta que esté no tan cercano...puedo trabajar más arduamente sintiendo que de todas maneras habrá una recompensa ( típica chilena).
Amo a Arturo Pratt en estos momenos por aquella pertinente valentia y permitirme esta satisfacción...además de putear tranquila cuando sea lunes en la noche y sienta que la wea fue corta. En fin.

Y se me fue el hilo, volvio el sueño y todavía tengo que filosofar con Zaratustra... a si que chauchera no má.


Atte Romy